这篇文章，其实在昨天就想写的了，但苦于没有什么头绪。似乎有时候还是要看机缘，该写的时候自然也会写的了。对于这个话题，我一直都想仔细阐述一番，只是没有适当的机会，以及足够的思考。直到最近，我似乎“悟”出一点来了，加上这两天的“情难自禁”。
在昨晚的时候，我本想打一些烧烤回家喝酒的，大醉一番的。但打烧烤的时候，碰上了刚下班的老伙计，他过来了。于是乎我叫他一起在那里，各自喝了一瓶啤酒。这样的量其实不足以让我尽兴，几乎每次打宵夜回家，我都是喝至少3罐的。话题自然是老生常谈了，但我提到了自身对于外界态度的一个变化，特别是“做好事”方面的。这也是我意义范围的一个点，即我现在对于所谓做好事的一个态度改变。
我必须承认的是——服义务役的两年，赋予了我很多，其中就包括“为人民服务”这条价值观。这是一个坚实的基础，并且在随后的八年社会工作里面，我一直在践行，无论是对待身边的人还是人民群众。虽然有点贴金，但自认为也是如此。当然，很多往事不赘述也罢，特别是那些可有可无的。但必须说明的是，今年开始，我已经停止了献血这一行为。不论社会上对献血方面的争议，最起码这行为能够帮助到别人，这是行为赋予我的。我也从中获得了快乐，也是自己所赋予的。这就是标题所表达的核心——意义是从赋予和被赋予中来的。
正如我跟老伙计所说的，我现在只是只身一人，也不能再被赋予意义和赋予任何意义了。虽然说，曾经自己的身份和待遇并不处于主流，内心也否认过自己的处境，但从中被赋予的意义也是和我价值观一致的。过去的两份工作里，都被赋予了一个或是特殊的身份，而这身份也能够让我服务大众，从中获得的快乐也数不胜数，这些是金钱不能换来的。当然了，如果意义和物质能够同时拥有的话，自然是更加高兴的。所以，在被赋予意义的同时，我也给其赋予了意义，可谓是“双向奔赴”了。
在回归到原点——一个人的自己，时已八月多之久，精神世界的变化是巨大的。在曾经的书法教学兼职里，我也很开心，因为能够帮助到他人，也从中获得了经验等等。可能是命运还是能力的问题，我并没有获得更多的机会。在往后的时间，并不是没有被介绍工作或主动寻找工作，只是自己依然不知道能做什么、想做什么。似乎，至今的自己已经成为了一名空心人。对于很多事情，自己也是丧失了兴趣，日常和老伙计的娱乐也不过是消遣这无意义的时间而已。这几个月来，不单止一次思考过人生的意义，但后来似乎也有了自己的答案了。
那时候的大规模卫生事件的管控期间，我和一众同事抽调支援，封闭的隔离和工作使人身心俱疲。那时我就读了弗兰克尔的《活出生命的意义》，当时对于此书的感受并不太深刻。可即便如此，我依然把此书当作是我读过的书之中，最好的一本，甚至还放在床头，以便拿取。当用此书的观点回首过往时，即使那两份工作有过太多的辛酸和汗水，但从中得到的意义以及自己所赋予的意义，都是实在的、非凡的。现在我失去了被赋予意义的机会，也失去了赋予意义的能力，这便是我个人的意义产生机制。
特别是今年来，我慢慢地认为，生命就是一个体验的过程，无论是什么都需要体验一次。但在逐渐体验之后，现在躺平的自己也不能再站起来。确实地，应该去学习弗兰克尔在集中营中的坚毅，并且在苦难的时候找寻到生命的意义。可现在来说，我没有什么机会再度被赋予意义，即身份、工作等。而精神世界方面，又尚未重新构筑，何以谈起赋予自己和他者以意义呢？以自己试图以现代社会文化来评价自己时，真的是一事无成、毫无希望可言了。
自己的人生开始就是悲剧。我出生在计划生育年代，属于计划外出生，是“多余”的。从小到大，又闹得遍体鳞伤。小学时就被同学伤了眉中和嘴角，外科手术缝针的。初中时，又擦伤右手，好久才痊愈。当兵时，右肋骨骨折、左手拇指割伤，还被竹子差点插到喉管。现在又因为多发性脂肪瘤，身体多了十多处外科手术伤口。现在又有脂肪肝、高血脂这些可以控制好的症状。但还有更多可以控制，能够做好的事情，诸如考学等等...
31岁了，我的人生也就这样了吧。在临近中午醒来的时候，我梦见了小华。想想自己这么多年来，就在懵懵懂懂的年纪谈了个初恋。在20至30岁之间，没有成功过一次。多次失败的事情，难道还要去尝试吗？纵然当前社会离婚率较高，网络上的很多观点都说不要结婚。但最起码的是，他们曾经在人生里体验过这样的经历，而我却连得到的机会都没有，难道不是悲剧吗？可能是一种幸运，但连得到的资格都没有，也正是可怜之处啊。
我不知道接下来自己的人生会如何发展，至少在当下，游戏的麻醉、伙伴的陪伴以及彩票的幻想，都能让我坚持多一点。但迟早的，都需要重新找寻到意义，无论是主动的还是被动的。一旦连等待意义的心都没了，或许那时就是生命的终结之时。我活着不过是生命的奇迹，但不是人生的奇迹...