昨晚去久违的炸串店打了炸串回来下酒，依旧是刚刚好的3罐啤酒，优惠后是5元1罐。自从失业以来，很多消费我都降级了，但频率和数量依然像当初那样。在当下的我认为，进食和喝酒不过是吊着自己一口气的途径之一罢了。酒过三罐，一些回忆和想法也浮现于脑海里。我打开了哔哩哔哩搜索去年大约这个时候看的电视剧——《又见逍遥》。当听着《一直很安静》时，我想起了2005年左右，在广州读书的哥哥放暑假来博罗时，他跟我说演唱者阿桑已经逝世了。那时候我还不知道一个人的离去代表什么，在20年之后我大概懂得，可能跟童年、青春的一去不复返一般。睡觉之前，我发了一条朋友圈，描述这个事情跟感想，在睡醒之后又删掉了。大约是因为，没有人愿意懂得和倾听。
在10月初的时候，我跟堂哥去了一趟香港，这是我第三次游历香港。我很喜欢香港这个城市，毕竟那是从小到大最喜欢警匪片的取材地，也是最接近的资本主义社会。第一次去，是说走就走的旅行；第二次去，是卫生管控之后的释放；第三次，是茫然中的消遣。行走在高楼林立的香港，为堂哥讲解一些地名和景点，如宋代皇帝逃难于那儿所取名的落马洲。当我们行走在金紫荆广场时，我向他讲起成龙和吴彦祖拍《新警察故事》时，不免感慨这已经是20多年前的电影了。如同记得哥哥在20年前跟我讲阿桑逝世的回忆一样，有些事情原来是过去那么远了。而在身临其境时，又无法感受当初的风和云了。
一整个十月，除了去香港，真的是什么事情都没有干。买了一个新电锅，有空就去超市买10元4只或5只的鸡腿回来吃，加上3元的黄心白菜，煮满满的一锅吃得饱饱的，对于我来说是最简单的幸福。遗憾的是，每次消化之后，虚无主义又涌上心头。正如有空就跟老同事去网吧打英雄联盟时，对于我来说也只是维系生命基础多巴胺的一种手段而已。依然遭受PTSD影响的我，在面对茫然的未来和困境时，无法给予任何事物予意义的我，无能为力是最恰当的形容词了。
我也知道，生活的困境来源于心理的困境，只是我没有办法冲破这藩篱。我也不知道怎么跟亲友说，也不知道说些什么。很多的时候，多次地想到了死亡这个概念。在离死亡最近的那次，是4月份时的全麻手术，那种遁入虚空的感觉或许也是解脱一切的方法。但转念又想，我总是感觉自己还有一些事情没有做，必须把“那些”心愿了了，才能无憾地离开这个世界。可那些事情又是什么呢？我不知道。每当想起曾经的梦想和承诺，例如至今最后悔的一件事——考上广州美术学院，又或者跟初恋所承诺的一辈子在一起之时，除了感叹和遗憾，再无别的情绪了。
我记得，在知乎的旧号那儿回答过一个问题，大意是死去之后在墓碑上刻点什么。我进修书法时写的论文是关于北魏皇族墓志铭的，自然是熟悉不过。对比于王侯将相辉煌璀璨的一生来说，像我这样的人又有什么好写的呢？最后我的答案是三个字：我来过。在1994年的初秋，我来到了这个世界，踏上了生命的旅途。这么多年来，无论是喜怒哀乐、荣辱得失等，都领教了一个遍。但有些事情或许真的很难达成，例如成就自己、成家立业等等。至今说来依然是搞笑的一件事，自我退伍之后所追求的女生没有一位是成事的。工作上即使勤勤恳恳又如何，依然像当年跟“优秀士兵”失之交臂一样，工作八年一次年终优秀都没有拿过。
在31岁这个年纪，我不知道自己成就了什么事情。回想起曾经帮助过那么多人，在自己跌倒时又有谁像那时自己一样来帮助自己。说起来，我也不知道想得到什么帮助。曾经的老同事，在去年到现在也陪伴良多，也倾听了许多。在就业方面，几个同学也推荐过工作，是去就上班的那种。但自己，依然困在一个虚无的空间里，挣扎着、呐喊着。如果有一天真的丧失了所有活着的希望，那离开这个世界又有什么遗憾的呢？
我也希望，能够走出这困境，无论是生活的还是精神的。