又是一个凌晨，刚刚打完《钢铁雄心4》之芬兰。在前两天，哥哥问我是否回老家，我拒绝了。毕竟对于我来说，那是一个陌生又熟悉的土地。多年来在内心里，象征意义更大于实际意义。我没有办法具体地形容这种感觉，就像一种割裂的情愫，也像旋转的磁铁一样——使我游离于这个世间，内心无法真正地安放——以寻找依托和宁静。在这个年纪再写下关于家乡的文章，更多的是一种冷漠，而不是学生时代的那种渴望了。
说是寄籍罗浮二十余年，实际我早已把这里当成家乡。这里有我熟悉的树木、踏过千万次的街砖，还有许许多多同学和朋友。当孩童的我突然被母亲领过来，没多久就踏进了第二小学的校门，由此正式展开了在这儿的生活。我在这里生活、读书、恋爱、工作。最后被褫夺了工作和情怀之后，似乎让自己成为“无根之萍”。不愉快的往事早已烙印于心间，有的时候我也想回到家乡重新开始，但也找不到回去的理由。如果说实际生活需要一份工作以安身立命之外，内心的归属则属于精神世界的追求。不免叩问于天地，我的归属在哪里？
跟我不同，哥哥从小生活在家乡，跟爷爷奶奶一起生活。他是“留守儿童”，而我是“随迁子女”，即使是亲生兄弟也是截然不同的生活环境。他在家乡有许许多多生活的印记，即使儿时居住的房子已经拆除，曾经的同学已成家立业，但昔日的影子相信总会浮现出来的。每一年过年他都拖家带口地回去，小侄子们在家乡的时间都多于我这个长辈——哪怕作为他们的叔叔。哥哥曾经说过他羡慕我从小得到更多来自父母的爱，但我何曾不羡慕他——比我更坚韧，与家乡的牵绊更深？哪怕他的家安在这儿，工作和孩子的成长也在这儿，可他的家乡始终是家乡啊！
在几年前，曾遇到一些心仪或条件较好的女生，我曾经想过若是与她们结婚了，就可以真正地融入这里了——成为这儿的女婿。可惜，上天终究还是没有给予我这个机会。对于我来说，这是最增强归属感的方式了。后来，如上文所说不愉快事件，使我丧失了维系与这儿连结的重要支点。在一年多来，无论是对实际的家乡还是名义上的家乡，都产生了迷茫。即使我在这儿出生，在这里生活，最后却又要重新来过，重新出发。可我又应该到哪里去？累了又去哪里休息呢？
我跟堂哥说过，我是一个没有家乡的人。在当兵的时候，我也说不清我来自哪里，虽然入伍地是老家。跟同乡战友同样拥有的，只有那熟悉的乡音，却没有对家乡共同的记忆。退伍时，我想过在广州自行坐车回这里，后续再回去报到。有时似乎也能意会海外华人的心态了，归根结底内心还是要有一处地方用来安放。在读书时，我以余光中的《乡愁》来抒发情怀，现在已然不用，因为乡愁已经是一种遥远的事物。当我拥有乡愁时，想必也找到了内心的归属，无论东西南北。
不过我始终记得一点，就是家乡的那个小山冈上，葬着我的爷爷奶奶还有祖先。以后若是有幸旅居海外，我或是我的后代，也始终要记住这个坐标。我们的征途纵然是浩瀚星宇，但来时路的每个足迹，便是山冈上的座座墓碑。换个角度来说，或许家乡已经成为精神上的象征，祖先的坟墓作为永恒的丰碑，矗立在历史的长河中任由冲刷。